Me gusta cantar aunque lo hago mal. No me gusta dormir, siento que estoy perdiendo el tiempo, podría hacer cosas muchas más productivas en ese momento. Me encanta hablar por teléfono y gesticulizar mientras lo hago, soy tan linda :) ODIO que me saquen fotos cuando no me quiero sacar. En mi vida no es si, y si es si :) ok no se negarme. Tengo pesadillas muy feas, que en realidad no se si son pesadillas, quiero creer que si. No soporto mi tendencia a que TODO este perfecto, la vida NO ES perfecta, las personas NO LO SON y yo TAMPOCO, y aunque se eso, me resulta imposible luchar contra mi perfeccionismo. Suelo deprimirme muy seguido, solo que nadie se entera, cuando estoy deprimida se lo cuento a una sola persona, y automaticamente después de contar todas mis desgracias me siento mejor. El reggeaton me pone feliz. Justin Bieber también. Me gusta analizar a las personas. Me encanta ser inteligente y hacerme la tonta. AMO hacer reír a los demás aunque quede como una idiota. Nose porque después de mantener relaciones casi siempre canto canciones infantiles xD (NO ES JODA) En mi vida no hay grises, o es blanco o es negro. Soy extremista, bipolar y muchas otras cosas. Puedo leer mientras camino. Aunque soy derecha hago mejor y mas cosas con la zurda. Me gusta dibujar. No me gusta hacer cosas en grupos, si bien esta copado porque la pasas bien, siento que yo sola puedo hacer las cosas mejor y me saca mucho ver cuando se equivocan el algo. En las lecciones orales a pesar de que me pongo nerviosa soy la mejor, una vez que empece a hablar no paro, ME ENCANTAN, ademas al saber que es oral estudio mas para no quedar mal en frente de los demás. ODIO a los chiguagas de la otra cuadra que SIEMPRE quieren morderme, estoy planeando como matarlos. No me gusta tomar otra cosa que no sea coca. Creo que me estoy volviendo adicta a los bizcochitos de grasa de Doña Eve :$ si los sigo comiendo voy a salir rodando. Cuando extraño MUCHO a alguien lloro. Cuando algo me da bronca lloro. Cuando siento impotencia lloro. Cuando me dicen cosas feas lloro. Cuando escucho y veo el vídeo Tomorrow de Avril lloro. En si lloro MUCHISIMO xD Daría TODO por mis hermanas. Me encanta que la gente piense que estoy loca. Quiero cortarme el pelo, teñirlo y hacerme muchos aros y tatuajes, pero lo veo imposible a esto ultimo, me matarian o echarían y no es la idea. Me aburro facilmente de las cosas, MUY facilmente y eso me molesta. ODIO los mosquitos y el sol, al sol también lo amo igual. No se decidir NADA NUNCA.
Soy, hago, siento, pienso y digo tantas cosas, y otras tantas que debería estar diciéndote no lo hago. Además de todo eso que soy, que no es mucho, no es poco, no es bueno, no es malo, es lo que soy, pero sería miles de cosas mas y solo para vos, porque creo que te daría y haría tantas cosas que no pensé nunca que podría, pero no sé, me cambiaron muchas cosas, y si bien en aspectos que odio, me hacen un tanto bien. Me encantaría no crear tantos fantasmas, o quizá si existan, pero quiero borrarlos, quiero que me sigas calmando con hablarme nada mas, quiero ser y hacer tantas cosas con y para vos. TE AMO.

A ver nenita fabulera que vive delirando que no la amo cuando en realidad me MUERO de amor por vos. Este textito si es para vos. Porque me devolviste la vida, y no quiero estar NUNCA mas lejitos tuyo, porque te extraño, y te necesito acá conmigo TODO el tiempo. Porque me enseñaste que se puede volver a amar, y con la misma intensidad, porque si te tengo a VOS NO NECESITO NADA. Porque te amo Micaela, y hoy en día sos TODO para mi. Sos mi bebe hermosa, caprichosa, flashera, que se vive equivocando, pero sos MI BEBE entendes? Y por esto tengo que bancarte, porque lo que me das día a día NO SE COMPARA CON NADA, y Gracias por haber aparecido, llenas mi vida de... VIDA exactamente, me haces vivir. Me haces feliz Coso, te amo(L)

Soy adicta al misterio; a lo prohibido (al amor no-correspondido) Me encanta perseguir fugitivos. Tanto es así que me enamoré de vos, aún sabiendo que ibas a correr en cuanto terminaras de robarme TODO. Y si bien, no te haría daño, creo que al amarte te condené PARA SIEMPRE. Rogarás que te deje de perseguir, de buscar, de llorarte, de extrañarte (¡qué estúpida necesidad!). Pena de muerte, por amor, por amor a vos. ¿Quién sos? Dios, pero no tan amable. El Diablo pero no tan insensible. Mi ángel, pero también el motivo por el que se me cruza la idea del suicidio. Sos veneno, aunque des vida. Una nena egoísta. Mujer vulnerable. Una amante impostora que confunde amor con necesidad. Una asesina encantadora, una psicópata brillante. Sos mi imaginación. Mi delirio. Mi locura ciega. Te creé y ahora no puedo desconfigurarte, ni borrarte. Tengo miedo, miedo de mí. Porque si ayer te inventé no sé qué puedo llegar a inventar hoy. ¿Quién soy? ¿Qué soy? Quién no soy? ¿Quién quiero ser? ¿Quiero ser? Te amo. ¿Te amo? ¿A quién amo? Sos el demonio vestido de Dios. El universo resumido en una persona; todas son VOS. Estás en la parte protectora de mi psicóloga, en la sensibilidad de mi amiga, en los ojos de quienes me juzgan. Estás en mí, por lo tanto para borrarte debería eliminarme. Quisiera gritar, pero no tengo voz. Quisiera reírme de algún payaso, pero no tengo ganas de mirarme al espejo. Confieso que, de vez en cuando, vuelvo a ahogarme en llanto junto a la almohada. Pero también admito que me hace bien expulsarte en lágrimas, sacarte de mí alma, deportándote con palabras. No te quiero dentro, ni cerca. NO TE QUIERO. Pero no es fácil desprenderme del pasado, ni de los recuerdos del mismo. Tiendo a desviarme, como recién que lloraba, pero así como me voy, regreso... para no volver. Vuelvo más fuerte. Aprendo a reír, y gozo de PODER hacerlo. Disfruto de la vida, y DE ESTAR VIVA.

Quiero devolverme la vida que me quité; que boté a la basura, como un aborto voluntario, DESEADO, anhelado desde que era simplemente una semillita . Me creí deshecho, me crié entre deshechos, donde las enfermedades eran gratis, y por el contrario, los remedios MUY CAROS ; los gusanos eran mis mejores amigos, la tierra mi hogar, la lluvia era el camuflaje imperfecto para mis lágrimas, que padecían en silencio, junto a mi cuerpo, la incapacidad humana de distinción. Ok, muchas porquerías sin sentido. Hablando de sentidos, ¿para dónde tengo que correr? ¿Qué hubiera pasado si...
... no hubiese conocido el infierno?

Siempre intenté hacer de mi vida una novela romántica, heroica, tal como Romeo y Julieta, pero sólo logré una versión desmejorada, más trágica. Mi (intento de) vida no tuvo el mismo “fascinante” final. Nadie me amó lo suficiente como para entregar todo por mí. No existía Romeo, pero aún así, yo (te) imaginaba. Moría de amor (aquel que NO sentías por mí, y yo sí MUCHO por vos) cuando me besabas. No por el beso en sí, (a decir verdad era un mar de saliva en tiempos de tormenta), sino porque cuando mis labios rozaban los tuyos, sentía que el tiempo se detenía, que la luz se apagaba y, de repente, éramos sólo VOS y yo. Me olvidaba de mi vida, y de los problemas que implicaban seguir en ella.

Estuve analizando muchas cosas. y me di cuenta que si bien derroté a la muerte, aún me falta luchar por la vida que me quedó, crecer, enfrentarme a los lobos que vienen en el combo; vivir no es tan fácil como parece, sobre todo cuando el miedo se cruza, y se viste de fiesta para pasar desapercibido y atacar cuando menos lo esperes. Deliro fácil, lo sé. No sé qué soy, no tengo la más puta idea de lo que quiero ser. Pero sí, todos los días me levanto recordando lo que fui y no quiero volver a ser. A veces no me reconozco. A veces pienso que esta sonrisa es el disfraz y que nunca dejé de ser la lágrimota autodestructiva. A veces creo que juego a engañarme, y son esos días cuando me doy cuenta que necesito seguir con la terapia, y comprarme toallitas femeninas porque me está por venir, época de crisis confusas. En ocasiones no puedo creer lo maravillosa que me parece la vida, claro... después de haber seguido casi toda la vida la misma ley suicida, me parece increíble romper las reglas. Las reglas que había impuesto junto con la muerte. Pacto de sangre para la eternidad. Y esto me recuerda que... no debo dejarme llevar por las palabras, por eso, ahora nivelo sinceridad a través de los ojos. (tus palabras no me convencen, a mí no me engañas)

Siempre buscando fuerzas en otros brazos, otro cuerpo, sin saber que las más fuertes estaban dentro de mí. Tengo alas, quebradas, desplumadas, embichadas, contaminadas, pero aún... PUEDO volar. Alimento mi alma, desnutro el sufrimiento, y el pasado intento olvidar, por más huellas que haya dejado en el presente. Puedo brillar, me puliré. Seamos felices, inteligentes, libres, OPTIMISTAS, sanos.

"Deberías hacerte un estudio de sangre, y creerme cuando digo que va a salir .NEGATIVO.; no tenés amor en la sangre."

Ordenando mi placard, encontré ese texto viejo escrito con bronca y angustia muy desprolijamente notable. Fue uno de los últimos mensajes que le escribí a la persona que, con su disfraz de ángel, me enamoró y me llevó al cielo... del infierno. Le entregué la vida, pensando ingenuamente que sus "te amo, forever and ever" iban a refaccionar mi cuerpo partido en mil pedazos. Hoy me leo y sinceramente me cuesta reconocer el cambio. Porque fue tan grande, crecí tanto en tan poco tiempo. Pero así madura, y entera debo admitir que aún tengo momentos de nena caprichosa e infantil, de exagerada, y dramática. Hoy puedo tener mil millones de problemas, y nunca voy a dejar de tenerlos, pero los puedo manejar, y si no, aprendo. Por ejemplo hoy aprendí a enterrar los muertos del placard, que aún se hacían los vivos.

Marcaste mi vida, dibujándome una sonrisa. Me pintaste la vida de colores. Me quitaste el sabor amargo, gracias por ser tan dulce.
¿Sabés a dónde van los "te amo" que no digo?
...se ahogan entre olitas de lágrimas que nadan en la almohada, como siempre.
imposible no quererte. imposible FINGIR que no lo hago. (tequierosiempresiempre) Ahora todos los 26 , entierro fantasmas, y revivo las partes de mí que creí muertas. Porque ese día percaté lo mucho que te amaba, y me diste un motivo (más) para seguir enterrando el pasado, y vivir en paz el presente.

Extraño perderme en tu mirada, extraña sensación de sentirme libre y en paz cuando tus ojos me penetran.

A veces me dan ganas de huir, de irme lejos, tomarme el tren del cielo, y volver cuando pare de llover.

El tiempo no para y yo tampoco pude detenerme a pensar en lo mal que hacía viviendo del pasado, lo triste que sería el presente sabiendo que ayer tenía la chance de cambiarlo. De todos modos, ahora no cometeré el mismo error. Ayer jugué mal, aposté y perdí. Hoy estoy dispuesta a luchar, no descansaré hasta ganar y recuperar al menos la mitad de los años que perdí por creerme incapaz de triunfar.

Qué feo es no poder gritarte que te amo.
tan terrible como escucharte hablar y no poder contener las lágrimas.
Tortuoso es atender el teléfono, tragarme el llanto, y hablar como si nada...
"como si no nos hubiéramos amado", diría laura pausini.

Escapando del pasado y del futuro también,
encontrándome con el presente infinito del ser.
Veme por última vez, voy a borrar todo en mi,
voy a caer fuera del tiempo.

Tomando todos los viejos retratos para quemarlos.
Tomando todos los viejos escritos para romperlos.

VEME POR PRIMERA VEZ,
PUEDO CAMINAR EN BLANCO.
ABRAZAME FUERA DEL TIEMPO.
COMO PODRÍA DECIRTE, EL PASADO SE BORRO.
JAMAS PODRÍAMOS ENTENDER, EL FUTURO SE ESCAPO.

Alimentando la fortaleza de nuestro escudo para seguir,
día tras noche corriendo buscando la sanidad.
Y si me ves por ahí saludame,
no recordaré nada de esto.

Como podría decirte, el pasado se voló.
Jamás podríamos entender, el futuro se escapó.

Ya ves, ya no estamos pero seguimos siendo vos en mi, yo en vos.

-¿Qué es?- le preguntó.
-Se llama “primer amor” -me contesta-
-¿Pero no es muy chiquito el producto?- Realmente miraba extrañada... El producto era muy pequeño, pero me llamaba la atención, de una forma muy particular..
-Mucha gente lo lleva. No suele durar mucho, pero sus efectos te duran para toda la vida...-me contesta el carismático vendedor. Realmente no entendía que era lo que iba a durar para toda la vida, pero no me interesaba... Era compradora compulsiva de nuevas sensaciones, así que no dude un segundo y lo compré. -
¿Quiere que se lo envuelva para regalo? Mire que si se lo lleva puesto y no lee las instrucciones de uso puede ser muy nocivo y peligroso, este producto se compra una sola vez en la vida... Así que le aconsejo que lea las instrucciones...
-No... Prefiero llevármelo puesto...
“Que mal vendedor”, pensé. Qué forma tan rara de ofrecer sus productos...más parecía una amenaza que una venta... Agarré mi producto y me fui. En el camino me agarró la curiosidad; lo destapé, lo olí... sentí un perfume que atrapó todo mi ser...
No podía explicar que era lo que me pasaba...pero era una sensación muy extraña que JAMÁS había sentido... Llegaba hasta tornarse adictiva y quería percibir su olor a cada instante. En ese momento sale ÉL y se presenta:
- Hola, soy PRIMER AMOR... ¿Te gusta mi fragancia verdad?.
- Realmente parece una droga- le contesté sin poder dejar de mirarlo un segundo. Me parecía la persona más hermosa que había visto en la tierra, todo su ser era hermoso, era perfecto para mi...aunque todos lo criticaran, para mi era unico...
- ¿Y como tengo que usarte?- le pregunté intrigada.
- Ya es tarde -me respondió- El vendedor te dijo que leyeras las instrucciones antes de abrirme pero no le hiciste caso, ahora deberás atenerte a las consecuencias.
- ¡No me importa! -le dije- Quiero que me enseñes que es lo que me puedes dar.
- Esta bien, pero antes voy a prevenirte, te voy a enseñar cosas que quizas te marquen de por vida, el sentimiento que te ofrezco es unico, quizás nunca más vuelvas a vivirlo como yo te lo voy a hacer vivir... ¿de acuerdo?.
- Si... ¡quiero que me enseñes todo! - Bien...día a día te enseñaré todo lo nuevo que te traigo- me respondió satisfecho con mi decisión.
Y así comenzaron a pasar los días...varios meses pase junto a él, no me cansaba, estaba idiotizada.
Durante ese tiempo no volví a la feria “vida”, ni compré ningún otro producto... "hasta me habia olvidado de todo lo que habia comprado anteriormente"; solo estaba pendiente de él, todos los días cuando lo destapaba me enseñaba sensaciones nuevas.
El primer día me enseñó lo que era un BESO... Algo hermoso que JAMÁS me voy a olvidar, porque me enseñó no a darlo por placer sino a darlo por una extraña sensación que movía todo mi ser y que aún no le había puesto nombre.
- ¿Qué es ésto que siento? ¿Qué hace que me olvide de todo y de todos menos de vos? Que me sienta idiota cuando te hablo, que hace que mi mundo se transforme cuando estas cerca de mí, que hace que seas el protagonista de mi vida, más que yo, que me ponga nerviosa cuando estoy a tu lado, como con mil hormigas dentro de mi estómago y que todo lo lindo me recuerde y lo asocie a vos.
- Es algo que no te lo puedo decir ahora, pero prometo que pronto lo hare...
- Esta bien... -le dije.
Día tras día me enseñó cosas hermosas; me enseñó lo que era la ALEGRÍA DEL CORAZÓN al verlo, me enseñó lo que era QUERER A ALGUIEN CON EL CORAZÓN, me enseñó lo que era DESEARLE LO MEJOR A ALGUIEN, DE CORAZÓN, me enseñó lo que era que mi corazón girara alrededor de él, pero tambien me enseñó lo que eran los CELOS, me enseñó lo que era la INSEGURIDAD... en realidad no me gustaban demasiado, pero no podía evitar sentirlas cada vez que lo veía hablando con otras mujeres, brindando simpatía y yo sintiendo MIEDO de que el pudiera ¿dejar de quererme?... Un día me vio triste...
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué tenés lágrimas en los ojos?
- No lo sé... pero siento que no quiero perderte...y a veces tengo la sensación de que eso va a pasar, de que te vas a ir y vas a dejar de mostrarme tus cosas maravillosas, y mi corazón depende de vos...
- No voy a irme por ahora, así que podés estar bien -me dijo con una sonrisa que calmaba mi alma.
- Pero igual no puedo evitar sentir miedo de que te vayas y me dejes, quiero estar toda mi vida con vos, no te vayas nunca... -le supliqué con lágrimas en los ojos-.
- Tienes que entender que también debo ayudar a otras chicas que no saben todo lo que yo te estoy enseñando... ¿me entendés?.
Sentí muchos celos...
- ¿Porque a ellas y no ayudarme a mi para siempre?- le dije enojada.
- ¿Ves? Esos son celos...veo que estás aprendiendo lo que te enseño... -me dijo con esa sonrisa que volvia a embobarme y a acariciar mi alma, a tal punto que ya habia olvidado mis celos y el volvia a ser el protagonista de mi vida. Los días pasaron... me sentía la persona más felíz sobre la tierra... podía dar todo por mi él.
Un día desperté, y fui corriendo hasta mi mueble en donde guardaba su fragancia, y al abrir el cajón no encontre nada... él no estaba... lo esperé unas horas... quizás era demasiado temprano para venir, o se le había hecho tarde, no pude evitar sentir CELOS al pensar que podía estar hablando con otras mujeres, no podía evitar sentir INSEGURIDAD al pensar que quizás el se había aburrido de mi y se habia ido para siempre, no podía evitar sentir un nudo en la garganta. Esperé horas y horas sentada sobre mi cama, mirando mi cajoncito...las horas se transformaron en días, los días en semanas, volví desesperada corriendo a la feria para preguntarle al vendedor de “primer amor” si el tenía una solución...pero no lo encontré... lo busqué por todos lados y no lo ví, charlé con una vendedora de otro puesto y me dijo:
- No nena, él viene cada tanto...pero yo te puedo vender la ESPERANZA, realmente te va a servir.
- ¿Pero cómo se usa? ¡Yo SOLO quiero a él conmigo!
- “ESPERANZA es lo último que se pierde”, si pierdes todas las clases que hay de esperanzas, entonces ya no vale la pena vivir... ¿me entendés?.
- Más o menos, pero suena convincente... -le respondi-.
Un dia desperté, y encontré junto a mi cama una carta que decia: "'¡Hola!, ¡tanto tiempo!, sí, ponete contenta, ¡soy yo!... Perdón por no haberme despedido, pero era la forma menos dolorosa de irme...”.
Automáticamente se me hizo un nudo doloroso en la garganta y un par de lágrimas empezaron a salir de mis ojos...
“...En este momento el nudo que sientes en la garganta se llama ANGUNSTIA y DESILUSIÓN, te pido perdón, pero el comerciante te advirtió que leyeras las instrucciones y no lo hiciste nunca; te advirtió que era peligroso, no era nada muy extenso lo que debías leer, tan solo decía que si vos me comprabas, no había muchas probabilidades de que estuviera a tu lado para toda la vida, en algunos casos si habia pasado, pero nada te aseguraba que iba a ser así, algunos terminaban bien, otros terminaban mal, pero todo era necesario para tu vida...a veces uno se enamora de la persona equivocada, otras veces se enamora de la correcta, pero es cierto que cuando uno es chico no elige del todo de quien enamorarse... uno no se obliga a amar a un angel determinado, solo lo siente.
Todo lo que yo te enseñé se llama AMOR...ese primer amor que JAMÁS olvidarás, con lo bueno y con lo mal. Por eso el AMOR es una arma de doble filo... . Hay personas que se van de esta vida
Sin saber lo que es el amor, vos podés sentirte feliz de haberlo conocido y acordate: en la vida todo es una sumatoria de vivencias, ésta es tu primer vivencia, [quizas ésto nunca lo vuelvas a sentir con la misma pureza, [/u]los años endurecen a las personas,y racionalizan ese sentimiento, pero podés sentirte orgullosa de que amaste y que quisiste lo mejor..."
Rompi en llanto maldiciendo a Dios por habermelo quitado, sentía que me faltaba una parte del alma, que me habían robado un pedazo de corazón... Fue una herida que tardo en sanar, pero al final sanó, y agrande mi armadura, mi corazón se había endurecido un poco...y tenia miedo de enamorarme de otro persona igual. Pasaron los años, llenos de desengaño, tristeza, desconfianza y desilusión...Tenía una "armadura". ¿Qué era esa armadura?. Simple; el manto que ponía para que los demás NO vieran mis cicatrices y quisieran abrirlas de nuevo. Era el manto con el que cubría mis verdaderos sentimientos y mis ansias de encontrar lo mismo DE NUEVO...

Hoy asume lo que venga sea para bien, o todo mal, y aunque pierda lo que tenga, se va a morder para aguantar. Hoy, que claro ve las cosas que ayer no vio, ni va a exigir, sobre su pena se posa: quiere entender para seguir. Llega la batalla y contra el estalla; algún día va a escampar. y, como sale de esta, quiere la respuesta, sabe que no es escapar. Hoy ¡que raro que lo miran! se pone en pie y quiere hablar, y a su boca se le olvida lo que una vez quiso explicar. Su paciencia va a montar todo un circo para verlo desfilar, al dolor que supo ser, y al que ahora ya no quiere ver, volver. Hoy se siente satisfecho, aunque aquel rol no exista mas: para vida con su pecho y su canción vuelve a sonar. Hoy recibe los aplausos: supo ser sal y también, miel, y conecta con sus pasos, que resbalar no cae bien. Termino su guerra, los pies en la tierra y su mano a un corazón: su pensar tranquilo, su pena, un olvido y su alma, una pasión. Hoy asume lo que venga sea para bien, o todo mal, y aunque pierda lo que tenga, se va a morder para aguantar. Su paciencia va a montar todo un circo para verlo desfilar, al dolor que supo ser, y al que ahora ya no quiere ver volver. se refugia en un farol y entre dos flores, que siempre apuntan al sol. así cruza su pared, me sonríe y rompe con su propia red.

Avanzan, avanzan muy lento. Me arrastran, me frenan me siento y yo pienso: Que aunque estés despeinada me gustas igual, aunque estés en pijama y sin maquillar, aunque estés enojada por lo que pasó. Aunque ya no te vea me gustas igual.

~ Desordene atomos tuyos para hacerte aparecer ~

¿Cómo se puede amar y odiar a alguien al mismo tiempo?

Así es mi amor; atemporal. Por momentos olvido el

presente cuando él es un tipo despreciable y solo puedo

recordar como éra, como me trataba, como me quería.

Mezclo personalidades, momentos, tiempos y así mi amor

se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue y dejó

de ser, de lo que nunca será.

Pero sucede tmb,qe sin saber cm ni cuando, algo te eriza la piel,
y te rescata del naufragio...