Me gusta cantar aunque lo hago mal. No me gusta dormir, siento que estoy perdiendo el tiempo, podría hacer cosas muchas más productivas en ese momento. Me encanta hablar por teléfono y gesticulizar mientras lo hago, soy tan linda :) ODIO que me saquen fotos cuando no me quiero sacar. En mi vida no es si, y si es si :) ok no se negarme. Tengo pesadillas muy feas, que en realidad no se si son pesadillas, quiero creer que si. No soporto mi tendencia a que TODO este perfecto, la vida NO ES perfecta, las personas NO LO SON y yo TAMPOCO, y aunque se eso, me resulta imposible luchar contra mi perfeccionismo. Suelo deprimirme muy seguido, solo que nadie se entera, cuando estoy deprimida se lo cuento a una sola persona, y automaticamente después de contar todas mis desgracias me siento mejor. El reggeaton me pone feliz. Justin Bieber también. Me gusta analizar a las personas. Me encanta ser inteligente y hacerme la tonta. AMO hacer reír a los demás aunque quede como una idiota. Nose porque después de mantener relaciones casi siempre canto canciones infantiles xD (NO ES JODA) En mi vida no hay grises, o es blanco o es negro. Soy extremista, bipolar y muchas otras cosas. Puedo leer mientras camino. Aunque soy derecha hago mejor y mas cosas con la zurda. Me gusta dibujar. No me gusta hacer cosas en grupos, si bien esta copado porque la pasas bien, siento que yo sola puedo hacer las cosas mejor y me saca mucho ver cuando se equivocan el algo. En las lecciones orales a pesar de que me pongo nerviosa soy la mejor, una vez que empece a hablar no paro, ME ENCANTAN, ademas al saber que es oral estudio mas para no quedar mal en frente de los demás. ODIO a los chiguagas de la otra cuadra que SIEMPRE quieren morderme, estoy planeando como matarlos. No me gusta tomar otra cosa que no sea coca. Creo que me estoy volviendo adicta a los bizcochitos de grasa de Doña Eve :$ si los sigo comiendo voy a salir rodando. Cuando extraño MUCHO a alguien lloro. Cuando algo me da bronca lloro. Cuando siento impotencia lloro. Cuando me dicen cosas feas lloro. Cuando escucho y veo el vídeo Tomorrow de Avril lloro. En si lloro MUCHISIMO xD Daría TODO por mis hermanas. Me encanta que la gente piense que estoy loca. Quiero cortarme el pelo, teñirlo y hacerme muchos aros y tatuajes, pero lo veo imposible a esto ultimo, me matarian o echarían y no es la idea. Me aburro facilmente de las cosas, MUY facilmente y eso me molesta. ODIO los mosquitos y el sol, al sol también lo amo igual. No se decidir NADA NUNCA.
Soy, hago, siento, pienso y digo tantas cosas, y otras tantas que debería estar diciéndote no lo hago. Además de todo eso que soy, que no es mucho, no es poco, no es bueno, no es malo, es lo que soy, pero sería miles de cosas mas y solo para vos, porque creo que te daría y haría tantas cosas que no pensé nunca que podría, pero no sé, me cambiaron muchas cosas, y si bien en aspectos que odio, me hacen un tanto bien. Me encantaría no crear tantos fantasmas, o quizá si existan, pero quiero borrarlos, quiero que me sigas calmando con hablarme nada mas, quiero ser y hacer tantas cosas con y para vos. TE AMO.

A ver nenita fabulera que vive delirando que no la amo cuando en realidad me MUERO de amor por vos. Este textito si es para vos. Porque me devolviste la vida, y no quiero estar NUNCA mas lejitos tuyo, porque te extraño, y te necesito acá conmigo TODO el tiempo. Porque me enseñaste que se puede volver a amar, y con la misma intensidad, porque si te tengo a VOS NO NECESITO NADA. Porque te amo Micaela, y hoy en día sos TODO para mi. Sos mi bebe hermosa, caprichosa, flashera, que se vive equivocando, pero sos MI BEBE entendes? Y por esto tengo que bancarte, porque lo que me das día a día NO SE COMPARA CON NADA, y Gracias por haber aparecido, llenas mi vida de... VIDA exactamente, me haces vivir. Me haces feliz Coso, te amo(L)

Soy adicta al misterio; a lo prohibido (al amor no-correspondido) Me encanta perseguir fugitivos. Tanto es así que me enamoré de vos, aún sabiendo que ibas a correr en cuanto terminaras de robarme TODO. Y si bien, no te haría daño, creo que al amarte te condené PARA SIEMPRE. Rogarás que te deje de perseguir, de buscar, de llorarte, de extrañarte (¡qué estúpida necesidad!). Pena de muerte, por amor, por amor a vos. ¿Quién sos? Dios, pero no tan amable. El Diablo pero no tan insensible. Mi ángel, pero también el motivo por el que se me cruza la idea del suicidio. Sos veneno, aunque des vida. Una nena egoísta. Mujer vulnerable. Una amante impostora que confunde amor con necesidad. Una asesina encantadora, una psicópata brillante. Sos mi imaginación. Mi delirio. Mi locura ciega. Te creé y ahora no puedo desconfigurarte, ni borrarte. Tengo miedo, miedo de mí. Porque si ayer te inventé no sé qué puedo llegar a inventar hoy. ¿Quién soy? ¿Qué soy? Quién no soy? ¿Quién quiero ser? ¿Quiero ser? Te amo. ¿Te amo? ¿A quién amo? Sos el demonio vestido de Dios. El universo resumido en una persona; todas son VOS. Estás en la parte protectora de mi psicóloga, en la sensibilidad de mi amiga, en los ojos de quienes me juzgan. Estás en mí, por lo tanto para borrarte debería eliminarme. Quisiera gritar, pero no tengo voz. Quisiera reírme de algún payaso, pero no tengo ganas de mirarme al espejo. Confieso que, de vez en cuando, vuelvo a ahogarme en llanto junto a la almohada. Pero también admito que me hace bien expulsarte en lágrimas, sacarte de mí alma, deportándote con palabras. No te quiero dentro, ni cerca. NO TE QUIERO. Pero no es fácil desprenderme del pasado, ni de los recuerdos del mismo. Tiendo a desviarme, como recién que lloraba, pero así como me voy, regreso... para no volver. Vuelvo más fuerte. Aprendo a reír, y gozo de PODER hacerlo. Disfruto de la vida, y DE ESTAR VIVA.

Quiero devolverme la vida que me quité; que boté a la basura, como un aborto voluntario, DESEADO, anhelado desde que era simplemente una semillita . Me creí deshecho, me crié entre deshechos, donde las enfermedades eran gratis, y por el contrario, los remedios MUY CAROS ; los gusanos eran mis mejores amigos, la tierra mi hogar, la lluvia era el camuflaje imperfecto para mis lágrimas, que padecían en silencio, junto a mi cuerpo, la incapacidad humana de distinción. Ok, muchas porquerías sin sentido. Hablando de sentidos, ¿para dónde tengo que correr? ¿Qué hubiera pasado si...
... no hubiese conocido el infierno?

Siempre intenté hacer de mi vida una novela romántica, heroica, tal como Romeo y Julieta, pero sólo logré una versión desmejorada, más trágica. Mi (intento de) vida no tuvo el mismo “fascinante” final. Nadie me amó lo suficiente como para entregar todo por mí. No existía Romeo, pero aún así, yo (te) imaginaba. Moría de amor (aquel que NO sentías por mí, y yo sí MUCHO por vos) cuando me besabas. No por el beso en sí, (a decir verdad era un mar de saliva en tiempos de tormenta), sino porque cuando mis labios rozaban los tuyos, sentía que el tiempo se detenía, que la luz se apagaba y, de repente, éramos sólo VOS y yo. Me olvidaba de mi vida, y de los problemas que implicaban seguir en ella.

Estuve analizando muchas cosas. y me di cuenta que si bien derroté a la muerte, aún me falta luchar por la vida que me quedó, crecer, enfrentarme a los lobos que vienen en el combo; vivir no es tan fácil como parece, sobre todo cuando el miedo se cruza, y se viste de fiesta para pasar desapercibido y atacar cuando menos lo esperes. Deliro fácil, lo sé. No sé qué soy, no tengo la más puta idea de lo que quiero ser. Pero sí, todos los días me levanto recordando lo que fui y no quiero volver a ser. A veces no me reconozco. A veces pienso que esta sonrisa es el disfraz y que nunca dejé de ser la lágrimota autodestructiva. A veces creo que juego a engañarme, y son esos días cuando me doy cuenta que necesito seguir con la terapia, y comprarme toallitas femeninas porque me está por venir, época de crisis confusas. En ocasiones no puedo creer lo maravillosa que me parece la vida, claro... después de haber seguido casi toda la vida la misma ley suicida, me parece increíble romper las reglas. Las reglas que había impuesto junto con la muerte. Pacto de sangre para la eternidad. Y esto me recuerda que... no debo dejarme llevar por las palabras, por eso, ahora nivelo sinceridad a través de los ojos. (tus palabras no me convencen, a mí no me engañas)

Siempre buscando fuerzas en otros brazos, otro cuerpo, sin saber que las más fuertes estaban dentro de mí. Tengo alas, quebradas, desplumadas, embichadas, contaminadas, pero aún... PUEDO volar. Alimento mi alma, desnutro el sufrimiento, y el pasado intento olvidar, por más huellas que haya dejado en el presente. Puedo brillar, me puliré. Seamos felices, inteligentes, libres, OPTIMISTAS, sanos.