Tonta pobre tonta :S

Hola aquí Denu llamando hai alguien? Y no, no hai nadie porqe es mi blog i nadie entra, vendria a ser una especie de "eldespertardelne" yo sería Hope y ahora me encuentro hablando sola, para variar, en realidad pensando, hablaría si no fueran las 3 de la mañana i nadie me putearía por hablar xD Igual debo decir que me dá un toqe de cagaso escribir acá i qe alguien qe no debe leer lo lea, pero no sé, me arriesgare(?
Tengo el qilombo de la concha de la lora en mi cabeza, y estoi en esos días qe no sabes qe carajo tenes qe hacer, o mejor dicho, qedarte en el molde i no hacer nada, necesito qe mi cabeza pare de pensar un ratito :S Me pregunto si alguna vez alguién penso TANTO como yo en vos, y la verdad creo qe no, me paso HORAS analizandote i sigo sin encontrarte vuelta, más bien, si te tengo RE calada, pero lo qe no encuentro es solución y eso me atrofia, encima estoi re cagada de frio en las manos, no veo un choto porqe me estoi durmiendo :S Viene mi vieja, se sienta al lado mio, me hace preguntas sobre mi viejo... la miro i le contesto a medias (en realidad no me interesa de lo qe me habla) se pone mal, la pone mal la situación se ve... se qeda un rato sentada al lado mio i se va, con una última frase "Seguro qe mañana viene el Chueco" Denu piensa... Desconfia de mi viejo, pobre, tres de la mañana se esta rompiendo el bocho pensando qe carajo es lo qe va a hacer mi papá mañana cuando salga, intenta hablar conmigo y yo ni bola... STOP! Una idea cruza mi cabeza, me miro... me analizo... qué estoy haciendo yo? EXACTAMENTE LO MISMO QUE ELLA, sólo qe con un blog en vez de una hija :S Así de patética me veo? STOP! Tercera idea de la noche, NO QUIERO, NO DEBO, NO PUEDO, NO ME MEREZCO UN FUTURO ASÍ!!! Como el de ella :S TAN MIERDA Eh aquí la idea: Si no qiero terminar así, tengo qe hacer ALGO, i yo sé qé es lo qe tengo qe hacer, aunqe me duela, me duele? Ese también es el problema, ya ní sé lo qe me pasa :S Nah, reflexionando dos minutos, sí me duele, pero de las dos formas(? Ya dude de vuelta, OJALÁ algun día mi cabeza y mi corazón dejen de ser ese mar de dudas qe me vive cagando la existencia, y OJALÁ qe la onda polar de mierda esta se vaya, me tiene las pelotas BASTANTE LLENAS!
Y una última aclaración, se llama tonta pobre tonta el post, prqe es una canción qe creo describe exactamente lo qe me pasa, EXACTAMENTE, pero OBVIAMENTE cn mas glamour, cantada x Angie + Dj positivo, i no por Andre del Boca (bueno al menos el gusto x la música copada no se me fue entre tanta confusión)

¿Pensar o no pensar?

Bueno acá me encuentro escribiendo yo después de tantos meses, y me encantaría decir que después de mi última subida que decía algo así como que estaba bien y que se me había encaminado todo... bueno la verdad es que tal vez no se me encaminó una mierda .______. Y hoy tengo más mambos en la cabeza que ayer, maybe sólo maybe sería hora de empezar a escuchar mis propios consejos "la ignorancia es lo mejor" si me pongo a ignorar lo que me pasa tal vez las cosas me salen bien, al fín y al cabo eso era lo que venía haciendo hasta que desbarranque hace unas semanas... Que manera de mandarme cagadas este mes, como si ya no tuviera suficientes yo me agrego :S a ver... pensemos Daniela, sí pensemos, no no pará no pensemos, dijimos que ignorando nos iba mejor... pero... Sí sí definitivamente hoy tengo más quilombos en mi cabeza que hace 40 días atrás :S ¿Pensar o no pensar? Esé es el dilema. Tal vez ya sé las conclusiones y por eso decido no pensar, aunque mis convicciones son muy frágiles, no podría sostener ninguna, justamente por eso no pienso... Creo que lo adecuado hubiera sido dejar las cosas como estaban, pero ya está viste :S ahora hay que ver cómo seguis... seguir? Mmm si seguir, tengo miedo de seguir. No tengo mas ganas de equivocarme ni de sufrir. Ojalá alguien pudiera entenderme cuando digo eso, realmente lo digo de corazón TENGO MIEDO y ya estoy bastante cansada, ya veo que fracaso y termino peor... pero cómo hago para resistirme y NO sentir ciertas cosas? Porque al fín y al cabo mi no pasa naranja es puro cuento, porque sí pasa y mucho, más de lo que debería pasar, es decir, todo sería tan fácil si no pasara nada, pero sí pasa. Pero BASTA! Me voy a ver series policiales asi me despejo y me quedo dormida y no pienso una chota, y si me salen mal las cosas bueno, me la bancare, total ya me la banque muchas veces... Ya dije que no quería sufrir no? Si me salen mal voy a sufrir y y, ya está no cumplí si sufro. O mi cabeza es un quilombo y nadie me lee, me siento tan Hope, hablando de ella me voy a leerla a ver si descubro quién es el hacker.

No te digo adiós ~

Empecé este viaje porque creo que TODO PUEDE SER MEJOR. Un desafío que no es solo para NENES BIEN. Si no para CASI ANGELES como vos como nosotros a los que nos pasan cosas. CHE BOMBON cuando no sepas como seguir NO TE RINDAS grita fuerte VOY POR MAS. Solo es cuestión de no decir ESCAPARE si no de ser VALIENTE de mirar con tus DOS OJOS bien abiertos. Y vas a ver que siempre aparece UN ANGEL en TU CIELO. Un ángel que PARA VOS guarda este secreto. Solo con los ANGELES DEL MUNDO unidos y la fuerza de la música se podrá mantener TAN ALEGRE EL CORAZON. Fui creciendo mientras alguien se preguntaba. A VER SI PUEDEN. Me mire en EL ESPEJO y me dije ESTOY LISTO y por eso me mande DE CABEZA por un RIO DE BESOS y capte SEÑAS TUYAS que me mostraban que HAY UN LUGAR pero GUARDA TU FE que este viaje sigue...
Y paso un día mas, un año mas, y aunque parezca CASI UN SUEÑO. Descubrí que con música se puede SALVAR LA PAZ. Y no lo hicimos solos. Por suerte estabas ahí porque nunca TE PERDI y PENSANDO EN VOS no me deje vencer y fui POR EL SI. Siento que cada vez estoy mas cerca Que VUELVO A CASA que algo bueno esta por llegar y eso sera CUANDO LLEGUE TU AMOR ¿CUAL es el camino que hay que seguir? yo no tengo la respuesta... HOY yo solo tengo un deseo QUE NOS VOLVAMOS A VER.
Y por eso hoy ESTOY AQUI OTRA VEZ con la fuerza de la música derribando el muro
porque HOY TE VI y aunque sigamos siendo SOLO AMIGOS tengo MIEDO A PERDERTE.
VOS YA SABES que llego la hora de CAMBIAR DE AIRE por eso me voy hasta donde estas porque acá me siento solo y es por eso que ESTOY PRESO.
Mientras tanto y hasta que volvamos a estar juntos RESISTE.
RESISTE.
RESISTE.
RESISTE.
RESISTE...

Hola si? ¿Que cárajo me esta pasando? Me siento rara♫ y hacía BOCHA :S que no me sentía así... No estoy mal, tampoco bien... Estoy... normal(? Si es que eso existe en mi... No, no normal no, es otra palabra, es tranquilidad, paz, mucho no pasa naranja, y no esta mal eh, se puede decir que con ese tema por primera vez me estoy manejando bien, OK siempre hay dudas, si no, NO sería yo... pero por ahora la remo RE bien (: Sí sí Denu creciste (H) jajaja Bueno AL FIN se me encamina la cabeza y el corazón no? ya era hora xD Así que si la salud no me mata, todo va a salir bien, después de este mes de mierda que pasé, no se, siento que este va a ser otro, y que mi vida buena va a empezar ahora, MUCHAS MUCHAS ganas de cerrarles el orto tengo, y lo voy a hacer, TENÉ CUIDADO, NADIE me va a parar ahora.

Te conozco...

Y no, no hay tema que me haga acordar tanto a vos. Te juro que a veces espio y me rio TANTO. No se si de chusma, no se si porque te extraño o tal vez simplemente porque siempre me vas a importar y voy a querer saber como estas. Bueno igual eso es irrelevante, realmente irrelevante. La "cosa" aca es que cuando te espio me rio y COMO! Ay Dios mujer, creo que NUNCA en tu puta vida nadie te va a conocer tanto como yo, y NADIE va a saber tanto como manejarte, y la posta, me dan pena tus nuevos amores, y tal vez yo también me veía asi de estúpida intentando amarte y no sabiendo como, pero bueno eso lo aprendí con el tiempo y supongo que ya vendra alguién más que también aprenda como aprendí yo. "Ellas" no entienden que los jueves SIEMPRE te enojas, no se si concientemente o inconcientemente, pero sé que es así, los jueves vos te enojas porque te gusta mandarte cagadas los findes y te encanta volver tierna un lunes, y cuando digo cagadas no me refiero a estar con otras minas, tal vez si, tal vez no, pero si hay algo SEGURO en todo esto es que los jueves te enojas y salis por ahi con tus amigos... y los lunes son pura paz, mas bien los domingos, aunque este finde es largo y nunca se sabe viste... probablemente después de muchos reclamos la veas el finde, porque si no se te va la torta y vos queres todas viste... pero si te salis con la tuya no la ves, y te pasas un finde de aquellos, sin responsabilidades, y eso te gusta TANTO! Si tuviera a esa muchacha enfrente le contaría que la solución es NO ENOJARSE cuando decis o haces boludeces los jueves, es la mejor manera de cagarte los planes. Aunque a veces cuesta mucho no enojarse, es lo mejor... aunque si estas muy decidida a querer enojarte te vas a enojar por cualquier boludes vos y asi vas a tener el finde que tanto aprecias... y la pobre boluda? Ah la pobre boluda en la casa llorando, extrañandote, y encomendadote a Dios para que no te pase nada.
Había algo mas que me llamaba la atención y me hacía reir, pero no recuerdo qué ahora XD ... Ah eso de que TODAS SON IGUALES, HISTERICAS, Y QUE POBRE DE MI... Ay Deos, zarpada la risa que me dió cuando lo leí, la igual, la histérica y pobre de vos, sos VOS. Si pobre... tal vez algún día llegue ese día en donde mires para atras y te des cuenta que perdiste MUCHO por querer ganar todo .____. ¿A qué voy con esto? No se porque pero la piba esta con la que estas me hace acordar mucho a mi... (¿por qué?) y se que con el tiempo va a lograr entenderte y manejarte, nose si tanto como yo... Se sabe que yo te conozco MAS que NADIE. Pero si va a poder... asi que yo te diría que te dejes de tanto boludeo...es hr de sentar cabeza.
NI EN PEDO lees esto, OJALÁ no lo hagas, a ver si flasheas, cosa que no quiero :S Y si lo pongo en mi blog es porque tenía ganas de recordarme a mi misma, que como yo NO HAY, NO EXISTE otra (: y que el tiempo pasa, y la gente NO CAMBIA... Eso me hace sentir feliz, MUY FELIZ, saber que me pude librar de alguién como vos :S Ojo, eso no significa que no me importes, pero sabes qué? Hoy me hace más feliz que nunca no ser esa que esta en la casa llorando, pensando en que estas haciendo, esperando que sea lunes para que le des un poquito de ese amor que se merece... Y también me hace feliz ver como pasa el tiempo, y yo puedo superarme a mi misma, y valorarme cada día más. No soy la mujer perfecta, pero si hay algo de que estoy MUY SEGURA, es de que SOY UNA MUJER CON TODAS LAS LETRAS, y no una nena, que crecí y ¡CUANTO! Por eso esta bueno espiarte... porque me acuerdo de que tanta mina soy, y de que tanto lo sos vos... Y hoy te agradezco también, me hiciste crecer MUCHISIMO como persona, y superarme día a día, y el fin de una pareja es ese, CRECER, la idea es que de a dos, en este caso no sé si pasó, pero YO sí CRECÍ, y eso fue Gracias a vos (:

Dime si el te conoce la mitad♫

Si es amor

Cuando estoy actuando mal, realmente mal, siento que hay algo dentro mío que trata de avisármelo, pero pienso que existe una gran posibilidad de que ese algo sea nada más y nada menos que yo misma, la otra parte de mi, la del pelo enmarañado, la estancada, la del naufragio, porque prefiere quedarse en su cómoda posición de el destino ya está escrito y nada vas a poder hacer para cambiarlo..., entonces le susurro: pero al fin, si es amor, cruzará huracanes y tormentas. Yo soy la que está arriba, tirándole un balde de agua a todo lo que creíamos, a todo lo que soñábamos, pero te cuento que te acuerdes que es verdad, que siempre que llovió paro.
Se que siempre preferiste la sequia, y yo ahora prefiero la lluvia, se también que eso te duele, que te sentís sola, y que te sentís invalida sin esta parte, se que se te fue la luchadora, se que queres que vuelva, se que queres que mi vuelta sea ahora y no después, pero no puedo, porque sos inmadura, porque no entendes nada, porque no viviste nada conmigo, porque cuando yo lloraba, vos no hacías mas que sonreír, ¿Sonreír por qué?, ¿Por qué sonreías?, ¿Por que sonreías tanto?
Estoy de tu lado, queremos igual, anhelamos lo mismo, pedimos lo mismo y se lo pedimos al mismo Dios, pero necesito, sinceramente, que te tranquilices, que aguantes, que soportes, necesito que me banques, que me esperes un rato mas, que dejes de hablarme mientras duermo, que bajes un cambio, que te lo tomes con tranquilidad, que sepas que lo que hago lo hago por vos, por mi, por las dos, que lo comprendas, que no te duela.
Ya sé que vos sos la que ama, y yo soy la que actúa, y quiero que tengas la plena seguridad de que no hay nada que yo quiera mas en este mundo que tumbarme bajo el cielo azul y sonreír con vos, pero, mi vida, estoy tratando de que cuando llegue ese momento, no se esfume nunca más.
Estoy fuera de vos, pero pronto volveré para que seamos una otra vez, estoy buscando una vida linda para nosotras dos, estoy esperando una vuelta como vos, estoy luchando por el sol, nuestro sol.

Stairway to heaven

Una canción muy conocida dice: "There are two paths you can go by but in the long run there's still time to change the road you're on...", pero, ¿Es esto cierto? Es decir, ¿Siempre hay tiempo de retomar? Realmente no lo estoy refutando, lo pregunto, porque no lo se.
La felicidad plena para mi era escucharlo reir, oirlo hablar, verlo gesticular, tocar su piel y contar los 14 lunares de su espalda, e ignoro hasta que punto no es eso lo que sigo buscando.
Me hiere enormemente saber que puedo seguir eternamente destruyendo valiosas almas a mi paso cuando a el se le ocurre volver a llamar a mi puerta.
No quiero seguir haciendolo, nadie se merece ese mal. Aunque creo que de alguna perversa manera, el karma actua al reves, o por lo menos lo hace conmigo, yo desconozco si a las personas que se posaron alguna vez en mi existencia, les volvio lo bueno o malo que me hayan dado, pero lo que si se, es que siempre pague la basura que recibi con quienes me dieron todo, y a quien me arranco lagrimas, no hice mas que tirarle rosas.
¡Cuanta estupidez de mi parte!, es aun mas increible saberlo, y no mover todos los dedos para cambiarlo.
Ahora me encuentro, curiosamente, necesitando lo que siempre desprecie, alguien que me apuntale, que me ame, que me asfixie, que quiera poseerme de todas las formas, a todas las horas que marca el reloj, porque dependo de eso para encontrar una salida estable a este naufragio que me carcome, que me hunde, que me ahoga, que me tira a su antojo hacia cualquier lugar.
Estoy escapando de mi, de mi esencia, y del absoluto descaro de traspasar cualquier limite impuesto, estoy escapando de la mujer deshonrada, descarada e indigna que se que soy, estoy ofreciendome en bandeja de plata en el paquete de siempre pero con 14 gramos de menos que deje olvidados en su cuerpo antes de verlo partir...