DATE POR ALUDIDA!

Por qué no puedes entender que se acabó?
El espejo te devuelve una imagen que se marchó
El cielo ya no escuchará tu voz
Es un recuerdo en tu memoria que hace tiempo marchitó
Por que sigues rezándole a Dios?
Si ese sentimiento que existía entre los dos murió
acéptalo, se termino, mi corazón sufrió y en balde lo arreglé diciéndote adiós demasiado tarde.

Y es que me la suda lo que cuentes a mi espalda
si eres otra más con mucha más cara que espalda
y vas de lo que no eres ¿Por qué me insultas?
si no lo has superado todavía tía no es mi culpa.

Soporte de todo por teléfono, tus malos modos me trague tus mentiras, trapos sucios tenemos todos
me soltaste un puto MUÉRETE y te quedaste tan pancha
y ahora me vienes tu a mi reclamando venganza?

Bah.. siéntate y llora y reflexiona
si te paras a pensar te doy más de mil patadas como persona
quedaste como la víctima y yo fui el malo del cuento
gracias por ser así, pues pude abrir los ojos sobre el tiempo

Manipulas con historias falsas que jamás pasaron
por miedo a que dirán, mejor niega nuestro pasado que nadie te relacione conmigo
pero si haces rap es por mi.. lo recuerdas? yo no lo olvido

Manipula a quien quieras ahora que puedes
en un par de meses no te servirá lo de fardar por ser quién eres
ya ni recuerdos afectan, ni las vías de los trenes
pero yo volví a juntar a las personas que ahora tienes

Me trataste como si fuera un juguete, y me da igual la verdad es que me canse
de que me trataras tan mal
tus gritos, tus insultos los sabemos tu y yo y Dios
solo te devolví el favor con un adiós

Hablas de daño, y no sabes lo que pase por ti 
me alegra saber que nunca jamás hubo un final feliz
lo dí todo y ni se te ocurra decir lo contrario 
tu cuenta tu versión y tus hechos imaginarios.

Me dejaste no se cuantas veces en un año
jugar con los sentimientos como hiciste si hace daño
y ahora dimé, corrígeme si me equivoco
nada de lo que ambos hicimos es ningún crimen.

Tal vez fui demasiado bueno y así me lo pagas?
al menos aprende a reconocer tus errores cuando la cagas
claro que tras dejarlo tontee con otras chicas tía
no hice nada malo, ya no te pertenecía.

Me amenazaste con lo que no debías
dices que me querías?
tergiversabas todo aunque yo te creía
por que lo cuentas todo a tu manera?
que nadie te cambia esa imagen de niña buena.

Pero lo tuyo ya es pasarse
fuiste la primera en amenazarme con suicidarse
pon a quien quieras en mi contra, yo al fin me quedare a gusto
después de toda la mierda que has soltado esto es lo justo.

Ya he callado demasiado y hay cosas que ni diré
no jugare sucio con cosas personales que yo también se
ahora si quieres haz la replica,
lo que pasara es que quedaras como una ex novia histérica

Todo esto vino por no querer volver contigo?
fuiste tu quien dijo que si no eramos novios, tampoco amigos
rebajarte a mi nivel tu, niña malcriada?
nunca llegaras a el y te di toda la promo que necesitabas
verdad que si interesada mía?
por que no dejas ya de comportarte como una cría?

Juraste arruinar mi vida con tu versión
si hicieras cine seria cine de ficción
la gente se dará cuenta de verdad de como eres
una falsa cenicienta de un cuento que nadie quiere
o nadie se cree por lo irreal que es, como la mayoría
no eres para nada lo que al principio parecías.

Tu decías llevar el rap en las venas?
el mismo rap que me pediste que dejara por ti? ME DAS PENA!
o te jodió que me importará más que tu?
así soy yo con el rap hasta llevármelo al ataúd

Ahora saca de mi lo que quieras como hasta el momento
la diferencia entre tu y yo es que yo no miento
mira hasta el punto donde has llevado las cosas bonita
lo tuyo son puras mentiras no piadosas

Tu madre sobra, me nombras por la espalda y en vano
por que tiras la piedra si luego escondes la mano?
me arrepiento tanto de haber estado contigo
y si, juro por mi que es de lo poco que me he arrepentido
Me doy vergüenza cuando me miro en el espejo y pienso
que quise hacerme viejo a tu lado
pero me hubiese consumido rápido como el incienso
y ahora estoy contento de no habernos ido juntos justo en aquel momento

Doy dos oportunidades, pero nunca tres
tu sabés la verdad y yo también la sé
porque siempre hablas de mi si luego me dices que pasas
te contradices tu sola y sola acabaras por falsa

Cobarde yo por no cogerte el móvil? te equivocas
no lo hacia porque solo hablabas tu y te volvías loca
lo que tenia que decir yo no importaba
me interrumpías sin ni siquiera hacer ver que me escuchabas

Y te quedabas a gusto tras soltar siempre lo mismo
querías hacerme sentir como una mierda por lo visto
insisto, no te falto el respeto
algunos me contaban que en la historia que tu cuentas algo no encajaba.

Y a la mierda el 26, A LA MIERDA
TU TAMBIÉN a todo aquel que se meta
sin tener ni idea, QUE LE DEN!
nadie estuvo en mi piel ni en la tuya
así que ni opinen 
la historia de dos fue como
tomas falsas para el cine

Vales mas por lo que callas que por lo que podrías decir?
si solo has hablado y lo has hecho para mentir
si pensáis que era feliz es porque aun no sabéis nada
espero que jamas os traten como ella me trataba.

TU LA JODISTE!
nadie se interpuso entre nosotros
por que sigues pasando y conservando nuestras fotos?
cuenta la verdad, no tengas miedo, tus fans seguirán allí
aunque no tengan razón ambos lo sabemos.

Espero tu respuesta y ya se que me dirás 
te conozco bien y otra vez a ti misma te mentiras
te inventaras cosas que puedan darte juego
quieres fama fácil, es como jugar con fuego

Por fin podrás ser el centro de atención
me encantaría ver tu reacción con esta canción
es tu traje hecho a medida, lo estabas pidiendo a gritos
esto no es como cuando te escribí mensajes bonitos.

Yo no quería hacer esto.. pero tu me has obligado
por todas las mentiras que has contado
por esas fotos personales nuestras que has pasado
por ti, por mi, por no verte nunca mas hasta he rezado

En todas tus canciones sueltas indirectas hacia mi
y entonces piensas que nuestras canciones van por ti
pero no es así, tu no eres tan importante tía
esto va así, déjanos en paz te juro que no tendrás mas noticias mías

Querida, te quiero..... PERO FUERA DE MI VIDA!
aquí ni pinta tu familia, ni tus fans, ni tus putas amigas
esta vez si puedes darte por aludida...

Por que no puedes entender que se acabó?
el espejo te devuelve una imagen que se marchó
el cielo ya no escuchará tu voz
es un recuerdo en tu memoria que hace tiempo marchitó
por qué sigues rezándole a Dios?
si ese sentimiento que existía entre los dos murió
acéptalo, se terminó, mi corazón sufrió y en balde lo arregle diciéndote adiós demasiado tarde.

[ahora puedes negar todo puedes engañarte
y creerte tus mentiras
toda esta mierda surgió de tu ira que me apoyen en esto para mi no es necesario si no te dieron esa educación por qué demuestralo contrario?
 no quiero tu perdón, no quiero ni que me den la razón queda ahí,
cada uno que saque su propia conclusión]

http://www.youtube.com/watch?v=cdyxNaWmgug

Dios te salve María, llena eres de GRACIAS!

Primero antes qe nada, no sé si estoi calificada para hablar del tema, pero tengo MUCHISIMAS ganas de hacerlo, no sé por qé, creo qe es más qe nada para recordar, en dónde estaba, y dónde estoy ESTAMOS (Sí, ahora existimos i somos iguales qe todos).
Vamos desde el principio... (i si por lado no puede ser CUECK) Yo no nací siendo homosexual, creo que tampoco me hice, más bien consideraría qe lo mio fue un caso "especial" (qe raro yo) siento qe lo supe a partir de mis doce años ponele, pero me reprimía TANTO hasta el punto de llegar a encontrarme diciendo cosas como "No entiendo que le ven, no podría nunca atraerme una chuchi, yo también tengo chuchi, ya para chuchis tengo la mía" Deos, DENU HOMOFÓBICA OH OH OH♫ Sí pueden cantarlo conmigo, lo era y pido perdón... Recién acepte mi lesbianismo luego de mi primer experiencia sexual con un hombre, en la cual me dí cuenta qe no sentía NADA, i no porqe no lo qisiera, si no porqe LA POSTA había estado frente a mí BOCHA de años, y yo NUNCA le había dado los permisos a esa aplicación para qe publiqe en mi muro (ok, me fui a la merd pero se entiende) La verdad es qe dsps de mi primera experiencia sexual, i más considerando qe mi mejor amiga era lesbiana, logre darme cuenta de MUCHISIMAS cosas qe antes no había qerido ver, i no pasa por el simple hecho de qe cuando era chica me entusiasmaba más jugar a la pelota cn mis primos o a los power rangers cn mis vecinos qe jugar a las barbies, va más allá de qe NUNCA en mi puta vida había tocado un maqillaje i "esas cosas de nena" si no hasta ya tener casi 15... Va al hecho de recordarme llorando en mi cama hablando con Dios, i NO QUERIENDO PENSAR EN QUE ME GUSTABAN LAS MUJERES, por qé yo ya lo sabía, pero hasta ese encuentro sexual tenía una última esperanza de qe no sea así...Va al hecho de tener MUY bien guardada una foto del beso que se dieron Britney y Madonna en uno de los premios MTV, va a ESO! por qé guardaba esa foto si "eso" supuestamente me daba asco? Por qé lloraba MUCHISIMO cuando me ponía a pensar en "eso"? El hecho estaba en frente de mis ojos i no lo qería ver... CLARAMENTE!
Por eso después de mi mala experiencia, decidí analizarme, i aceptarme, porqe sí tenía TERROR, MUCHISIMO miedo, pero ya era grande, y me jodía bastante ver como mi mejor amiga hacia de las suyas y era SUPER feliz con su vida homosexual (oculta) y yo ni siqiera eso podía hacer, así qe deje a mi novio de ese entonces (al cual le sigo agradecida por haberme entendido, x no haberme odiado cuando lo pare, por aceptarme, i por tener esta amistad no tan grande, pero no peqeña qe tenemos después de 3 años) y me aventure en el camino del descubrimiento :P BOE, a decir verdad empece a buscar minitas x internet, i ver si alguna picaba para ver qe onda, si sentía cosas no solo fisicas, si no emocionales más allá qe una amistad con alguna de ellas, i ahí conocí a una señorita qe vivía en Chubut i estaba bastante transtornada a decir verdad (perdón Ni te qiero!) la cosa es qe me embobe bastante, i sí sentía MUCHISIMAS cosas (no amor, si no atracción) y ahí fue cuando lo asumí, i me dije a mi misma, DENU SOS LESBIANA... pero todavía faltaba MUCHISIMO porqe NADIE lo sabía i ni siqiera lo sospechaban... Tanto así qe mis mejores amigas casi se caen de orto el día qe Nidiah me llamo y yo estaba con ellas i yo sonreía como idiota, y OH DANIELA ERA LESBIANA Y NUNCA DIJO NADA... Por suerte, MENTIRA, por qe son buenas personas, me aceptaron de toqe, i fui feliz! Ahora faltaban mis viejos... qe tema... Era obvio qe algo me pasaba porqe me pasaba MINIMO 8 horas x día hablando x cel (sí me gastaba la plata en crédito) Mis viejos andaban MUY MAL, (igual qe ahora) pero esta vez yo me veía mas afectada, mi mamá se daba cuenta qe yo estaba super bajón x eso, así qe una noche empezamos a hablar, i entre algunas cagadas qe había descubierto de papá, i entre llantos, le dije: Ma tengo qe decirte algo, i tengo MUCHO miedo. Y ella me dijo: Daniela no importa lo qe sea contame.Yo: te vas a enojar y no quiero (llorando) Mamá: Daniela dale soy tu madre, décime. Yo: Primero: tengo problemas con la comida i lo sabés aunqe te hagas la boba, (mi mamá me agarro de la mano) Segundo: me corto hace varios años, pero ya paré, estoi tratando de no hacerlo, aunqe cuando estoi mui mal como ahora, se me viene a la mente a cada rato (se le desfiguro la cara) Tres: me gustan las nenas! Empezo a llorar desconsoladamente, i me abrazo. Ma: no qiero qe le digas a papá tengo MUCHO MIEDO, vos scuchaste lo qe dice de los gais? Me va a odiar, me va a ODIARRR, i me va a echar, mirá si se enteran los vecinos? Sabés qe van a decir de mí? Cosas qe ya dicen, i qe no qiero qe lastimen a las nenas (tengo dos hermanitas más chicas) i además qiero ir a una psicologa, pero no x ser lesbiana, eso no tiene cura, ya soi así, si no por lo de la comida i los cortes, qiero estar bien. Mi mamá llorando i agarrandome de la mano me dijo: "hija no estas sola, yo te parí, y te JURO POR MI VIDA QE NADIE TE VA A DECIR NADA i qe si te dicen algo vení i decimelo a mí, qe yo sé qe tengo qe hacer cn ellos, no estes mal... eso sí, yo esto tengo qe hablarlo cn tu padre... Esa noche lloramos pero yo me sentí mas aliviada, ahora no estaba sola i contaba cn su apoyo, o al menos eso creía... Empece la psicologa a la semana, me acuerdo qe entramos i una de las explicaciones qe mi mamá le dió a Gra sobre por qé estaba ahí fue "le gustan las chicas, ella me vino cn esto ahora, i no sé, qiero ver si usted puede hacer algo para revertirlo" A lo qe Gra la miró i le dijó "Señora, su hija no va a cambiar, i yo no le puedo decir qe voi a intentar qe cambie, así qe si está acá x eso le aconsejo qe se retire" Mi cara de decepción... Sí, esa la qe me había parido i me juraba x su vida qería cambiarme... qería qe sea "normal" (si es qe eso existe) e infeliz! Pasado ese inconveniente, y gracias a todos mis "problemas" mis papás se arreglaron y se hicieron más unidos en una lucha llamada MUCHO,NO A LA HOMOSEXUALIDAD DE DENU... Mi mamá le dijo qe mi papá a pesar de todo me amaba i qe me aceptaba días después (remarco el a pesar de todo, mami, papi, qé hice TAN mal? No sé, maté a alguien i no me enteré? Me drogo tal vez? Me prostituyo? mepa qe NO EHH) Por suerte después de todo lo único qe le siguio a la psicóloga fue qe me lleven a una Iglesia en dónde un cura, parróco de no sé dónde me bendijo en 8 idiomas, i rezaba x mi... y yo qe miraba a la minita qe staba a unos metros qe se partía, claro estaba qe no tenía cura, OK,PORQE NO EXISTE Y PORQE NO ES UNA ENFERMEDAD!
Y así fue pasando el tiempo i se fueron acostumbrando, Daniela después tuvo novia de acá, i las hermanitas a pesar de ser peqeñas ya entendían qe pasaba...
En fin, después de contar mi historia de aceptación, viene la descripción de lo qe sentí el día qe aprobaron la ley. Como no pude ir me qede TODO el día en casa mirando el debate en el senado, i las 4 de la madrugada de un 15 de julio estallé de felicidad i recordé cn lágrimas en los ojos MUCHAS cosas...
Recordé: la foto del beso de britney y madonna, yo llorando sola hablando con Dios, yo llorando después de mi primera experiencia sexual cn un hombre, yo dandole el primer beso a la mujer qe ya amaba en una plaza frente a la mirada de todos i con un poco de miedo, yo con andy en otra plaza un día qe nos echaron x "demostraciones afectivas frente a los niños qe NO debían ver eso", Andy puteando a unos chicos, las viejas mirandonos en el subte si la agarraba de la mano, el cartonero gritandonos a Mica i a mi "la tortilla sin huevo no tiene gusto", yo cagandome de frio en la marcha, el policía de cierta galeria diciendonos qe nos corramos de ahí porqe había una cámara? (WTF, le jodía qe bese a mi novia en frente de todos i x eso nos mando arriba en dónde NO HABIA UN PUTO♥ LUGAR para sentarse),mi mamá llorando el día qe le conté, el cura rezandome, Gra defendiendome, La de lengua diciendome qe era "antinarutal" i qe ella tenía amigos gays, qe no discriminaba, las de cateqesis cada vez qe refutaba alguna de sus boludeces, Cele (mi hermanita de doce años recién cumplidos) diciendome: Melina me pregunto si eras lesbiana, yo le dije qe me chupa un huevo lo qe vos hagas con tu vida, i qe si le intriga qe te pregunte a vos, la mamá de Samy y el papá discutiendome porqe la ley no debía ser aprobada, la mamá de samy de nuevo casi llorando después de haber dicho qe eramos unos degenerados y al scuchar mi "yo soi lesbiana, y vos me conoces, i sabés mi historia, a vos te parece qe yo soi una degenereda? i qe crio mal a mis hermanas? qe soi un mal ejemplo?", Seba diciendome qe con las camisas i el pelo así parezco Raulito(?, Mi abuela defendiendo a Mirtha Legrand y a la familia i su cara después de escuchar mis argumentos i decirme "tenes razón",una noche qe Melissa (mi otra hermanita de 9) lloraba porqe justo x esas casualidades de la vida de ODIANDOMEMIERDA me vio dandome un beso cn andy, acto seguido melissa no qeriendome dar la mano porqe le daba asco, yo llorando x eso, Pol explicandole qe yo la amaba i qe me tenia qe aceptar, Melissa cediendo a darme la mano i abrazarme... Meli un tiempo después cn las cosas mas claras cantandome "Gaiii gai gaii gaii gai normaaal, norrmaal, norrmaaal"♫ (señalandome i señalandose cn tonito de la propaganda del alfajor blanco i negro "negro, negro, negro, blanco, blanco, blanco♫", mi viejo ese día qe estaba en pedo y hablabamos de la vida, y llorando me dijo "Hija a mi no me importa qe te gusten las mujeres, yo ya te acepte, yo te qiero", mi viejo también diciendo puto, trolo de mierda, miralo, blahblahblah (ok mi papá es policía, costo qe me acepte a mi, IMAGINATE qe acepte a otros, eso me va a llevar un tiempo, pero va en camino), ayer al viejo del puesto de joggins después de qe mi mamá le pregunté "Señor, son para mujer o hombre estos?" i qe el le diga "Son para mujer, pero ahora qe se aprobó la lei son para todos vio, todo es de todos" y mi cara i la de mi vieja, diciendo WTF, no desvirtuemos el tema!, yo peleando con cuanto homofóbico me cruce en internet, yo hablando de Andy como Andres en el colegio cuando empecé segundo de vuelta i nadie sabia nada, Cele preguntandomé "y ya se aprobó? No entiendo, me explicás?" y yo intentando explicarle lo qe ni yo mui bien entendía xD, mi abuela mirando el final de "Plegarias por Bobby" i mi mamá i yo explicandolé de qe se trataba, mi mamá llorando cuando terminó de ver esa misma película por primera vez, mis tías preguntándome, i para cuándo el novio? y yo i mi cara de ojete mode on, y TANTAS situaciones más qe obviamente me llevaría muchisimo tiempo contar todas... por eso después de TODO lo qe ví, de todo lo qe me costo qe me acepte mi propia familia i ni hablar algunos de afuera, qe se apruebe esta ley, no sé, fue hermoso, porqe una vez más afirmé, qe NO soi "anormal" qe NO soi "promiscua" (ok talvez eso sí, pero ese es tema mío) qe NO estoi "enferma" qe NO soi una "aberración", qe tengo LOS MISMOS derechos qe mis vecinitos homofóbicos, i qe hai MUCHISIMA gente qe piensa igual qe yo...
En fin, qería decir eso, talvez el texto no es el mejor, ni el más cuerdo, tal vez tiene horrores de ortografía, talvez nadie lo lea así qe escribi al pedo(? jajaja pero qería escribirlo igual ^^ podría explayarme más, pero son las 7 menos cinco i qiero ir a ver casi ángeles :$
Así qe me despido con un "DIOS TE SALVE MARÍA (RACHID) LLENA ERES DE GRACIAS" qe sin ella i MUCHISIMA gente más, mi felicidad i mi llanto ese 15 de Julio no podría haber sido posible!

Tonta pobre tonta :S

Hola aquí Denu llamando hai alguien? Y no, no hai nadie porqe es mi blog i nadie entra, vendria a ser una especie de "eldespertardelne" yo sería Hope y ahora me encuentro hablando sola, para variar, en realidad pensando, hablaría si no fueran las 3 de la mañana i nadie me putearía por hablar xD Igual debo decir que me dá un toqe de cagaso escribir acá i qe alguien qe no debe leer lo lea, pero no sé, me arriesgare(?
Tengo el qilombo de la concha de la lora en mi cabeza, y estoi en esos días qe no sabes qe carajo tenes qe hacer, o mejor dicho, qedarte en el molde i no hacer nada, necesito qe mi cabeza pare de pensar un ratito :S Me pregunto si alguna vez alguién penso TANTO como yo en vos, y la verdad creo qe no, me paso HORAS analizandote i sigo sin encontrarte vuelta, más bien, si te tengo RE calada, pero lo qe no encuentro es solución y eso me atrofia, encima estoi re cagada de frio en las manos, no veo un choto porqe me estoi durmiendo :S Viene mi vieja, se sienta al lado mio, me hace preguntas sobre mi viejo... la miro i le contesto a medias (en realidad no me interesa de lo qe me habla) se pone mal, la pone mal la situación se ve... se qeda un rato sentada al lado mio i se va, con una última frase "Seguro qe mañana viene el Chueco" Denu piensa... Desconfia de mi viejo, pobre, tres de la mañana se esta rompiendo el bocho pensando qe carajo es lo qe va a hacer mi papá mañana cuando salga, intenta hablar conmigo y yo ni bola... STOP! Una idea cruza mi cabeza, me miro... me analizo... qué estoy haciendo yo? EXACTAMENTE LO MISMO QUE ELLA, sólo qe con un blog en vez de una hija :S Así de patética me veo? STOP! Tercera idea de la noche, NO QUIERO, NO DEBO, NO PUEDO, NO ME MEREZCO UN FUTURO ASÍ!!! Como el de ella :S TAN MIERDA Eh aquí la idea: Si no qiero terminar así, tengo qe hacer ALGO, i yo sé qé es lo qe tengo qe hacer, aunqe me duela, me duele? Ese también es el problema, ya ní sé lo qe me pasa :S Nah, reflexionando dos minutos, sí me duele, pero de las dos formas(? Ya dude de vuelta, OJALÁ algun día mi cabeza y mi corazón dejen de ser ese mar de dudas qe me vive cagando la existencia, y OJALÁ qe la onda polar de mierda esta se vaya, me tiene las pelotas BASTANTE LLENAS!
Y una última aclaración, se llama tonta pobre tonta el post, prqe es una canción qe creo describe exactamente lo qe me pasa, EXACTAMENTE, pero OBVIAMENTE cn mas glamour, cantada x Angie + Dj positivo, i no por Andre del Boca (bueno al menos el gusto x la música copada no se me fue entre tanta confusión)

¿Pensar o no pensar?

Bueno acá me encuentro escribiendo yo después de tantos meses, y me encantaría decir que después de mi última subida que decía algo así como que estaba bien y que se me había encaminado todo... bueno la verdad es que tal vez no se me encaminó una mierda .______. Y hoy tengo más mambos en la cabeza que ayer, maybe sólo maybe sería hora de empezar a escuchar mis propios consejos "la ignorancia es lo mejor" si me pongo a ignorar lo que me pasa tal vez las cosas me salen bien, al fín y al cabo eso era lo que venía haciendo hasta que desbarranque hace unas semanas... Que manera de mandarme cagadas este mes, como si ya no tuviera suficientes yo me agrego :S a ver... pensemos Daniela, sí pensemos, no no pará no pensemos, dijimos que ignorando nos iba mejor... pero... Sí sí definitivamente hoy tengo más quilombos en mi cabeza que hace 40 días atrás :S ¿Pensar o no pensar? Esé es el dilema. Tal vez ya sé las conclusiones y por eso decido no pensar, aunque mis convicciones son muy frágiles, no podría sostener ninguna, justamente por eso no pienso... Creo que lo adecuado hubiera sido dejar las cosas como estaban, pero ya está viste :S ahora hay que ver cómo seguis... seguir? Mmm si seguir, tengo miedo de seguir. No tengo mas ganas de equivocarme ni de sufrir. Ojalá alguien pudiera entenderme cuando digo eso, realmente lo digo de corazón TENGO MIEDO y ya estoy bastante cansada, ya veo que fracaso y termino peor... pero cómo hago para resistirme y NO sentir ciertas cosas? Porque al fín y al cabo mi no pasa naranja es puro cuento, porque sí pasa y mucho, más de lo que debería pasar, es decir, todo sería tan fácil si no pasara nada, pero sí pasa. Pero BASTA! Me voy a ver series policiales asi me despejo y me quedo dormida y no pienso una chota, y si me salen mal las cosas bueno, me la bancare, total ya me la banque muchas veces... Ya dije que no quería sufrir no? Si me salen mal voy a sufrir y y, ya está no cumplí si sufro. O mi cabeza es un quilombo y nadie me lee, me siento tan Hope, hablando de ella me voy a leerla a ver si descubro quién es el hacker.